Пить вредно

Михаил Жванецкий

А сейчас..., сейчас вот всё время по радио, по телевизору говорят, что вредно пить. Аж зло берёт! Вот в журнале «Здоровье» ещё за тысяча..., за тысяча ещё девятьсот шестьдесят девятый год было написано, что вино полезно.
Один доцент, я точно не помню его фамилии, так и пишет: «Напивайтеся, полезно!». Он пишет, что коньяк всегда полезный. В той же статье пишет, что коньяк, пишет, всегда, пишет – полезный. Против простуды, пишет, полезный, расширяет сосуды, поле... всегда, пишет – полезный.
Но дорогой, потому что полезный, поэтому дорогой.

А если сердце больное, хорошо водку с перцем принять. Туда две рюмочки креплёного..., ну три, не больше. Всё это дал себе, утром встал – не найдёшь, где сердце. Пусть все ищут, никто не найдет. А как же! Это всё в лаборатории научные сотрудники, всё на себе испытывают. Они святые люди, я уважаю науку и этих людей.
Один доцент пишет, что он только этим себя на ноги поставил: водка с перцем, креплёное и сухое. Да, ещё сухого, туда ещё сухого. Это было в «Литературке» за 66-й год. Вот ты молодой, газет не читаешь, всё девки в голове. А о здоровье не думаешь. Вот доцент пишет, что он только этим себя на ноги поставил: водка с перцем, креплёное и сухое. Только, он пишет, беременным женщинам нехорошо. Им нужно без перца, а так состав тот же.

Ещё был там такой рецепт: на кружку вина крепленого – стакан пива. Ух, суррогатик – во такой во! Один доцент только себя этим на ноги поставил. Он себя поставил на ноги, детей поставил на ноги, жену на ноги поставил, сейчас всех соседей ставит на ноги. У него уже весь двор на ногах стоит. Только это, он пишет, хорошо с утра. Это для почек. А для суставов так: часов в двенадцать принять, когда уже... когда уже солнце уже подошло, когда уже солнце и суставы в равноденствии. Ломоту снимает в суставах моментально. У тебя был треск в суставах? У меня, знаешь, какой был треск? А сейчас, слушай, после лечения, слушай меня сейчас. Мотылёк!.. Птица божия! А раньше ни к кому близко подойти не мог, трещал, как пулемет. Демаскировал.

Вот один профессор пишет, что смазку суставам даёт: полторы сотни «Зубровки», две сотни «Мицного», столовая ложечка «Алиготе» и чуть-чуть ацетона для запаха. Чуть-чуть, для запаха. И мгновенно забываешь про суставы.
Членистоногий, как змея, ползешь, шелестишь, по земле стелешься. А вот желудочно-гастритчикам, колитчикам и поносозапорникам марочное «Алиготе» – не дай бог! Не дай бог тебе «Алиготе»! Только спирт с хреном. И два часа не кушать, терпеть. Можно пивом запивать. Один доцент только себя этим на ноги поставил. У него язва была двенадцатиперцовой кишки. Пропала начисто. Полное пропадение язвы. Что ты смеёшься?

А был случай уникальный, он обошёл все страны мира. У нас произошел, на горах Кавказа. Академик лежал пластом после инфаркта. Думали, что уже всё..., уже думали, что всё уже, думали, что думали, что всё уже, всё...
На хребте Кавказа на спине академик лежал... Думали, что всё уже...

Уже конвульсиум собрали. Думали, что всё уже, всё. Стали самогонкой отпаивать. После трёх стаканов сам сбежал с горы. С кайлом... вниз... А уже был покойником. Догадался кто-то самогонки влить. Сейчас бегает академик. Кандидатскую будет защищать.

А был случай, один профессор тридцать лет на себе все сорта испытывал.
Тридцать лет – всё на себе! Герой! Шо ты смеёшься, он герой. Ему памятник нужно ставить. Потому что он знал, что против чего. Он писал, что брага хорошо почки прочищает. Сивуха даёт печени прострел навсегда, на мозги хорошо действует лак, подогретый с денатуратом, мозги шевелятся в три смены.

Вот подумаешь на совесть, так узнаешь, что против чего. А не можешь пить, так и не пей!

Оглавление