Диалоги не о рыбалке. Ах, Одесса...
        Эпизод 4

Григорий Тер

«Фольклорные юмористические мотивы на реалистическую прозу жизни»

– Сёма?! Интересуюсь спросить: и где это вы были, что вас так долго не было?

– Тётя Соня?! Пока меня не было, нарисовалась какая-то непоправимая утрата?

– Сёма, вы плохо реагируете на ситуацию! Пока вы где-то шлялись и радовались за спокойную жизнь, в новостях передали, что на площади сожгли какое-то чучело...

– И что за польза вам с той радости?

– Смешно сказать, Сёма, но нам с той пользы одни убытки… Я настроилась потратиться на урну для праха, а бедная Розочка так усердно вздыхала за вас своей грудью, что даже похудела и плохо покушала.
Кто такое выдержит, Сёма?.. И не стройте из себя невинность на лице.., лучше ответьте: Зачем вы это делаете?!

– Тётя Соня, мне непонятно ваших слов! Что из того, что я делаю – зачем? Да и вообще ваше буйное беспокойство делает мне смешно! Вы же сами послали меня на Привоз к тёте Саре за семечками и булкой хлеба.

– Сёма, имейте стыд! Я никогда не наблюдала, чтобы тётя Сара, придя на Привоз и расположившись там своим фешенебельным торсом, выкладывала на прилавок семечку и предлагала набрать по одной цельный стакан с горкой. Скажите честно – вы опять ездили на электрическом трамвае до пляжа и с неуёмной энергией разглядывали прелести местных цыпочек?
Хотя, я вас умоляю, откуда бы там быть местным цыпочкам? Осенью на пляже животрепещут только отдельные моржи богатырского телосложения и то – в основном от холода!

– Ну, некоторые из них точно моржи, а некоторые – ничего так, симпатич- ненькие….

– Нет, Сёма, я ни разу вас не понимаю! Я дам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Женщина-таки не Джоконда и её не надо разглядывать, её надо финансировать и носить на руках с целью романтизма. Вот вы имели за счастье жениться на шикарной женщине – Розочке... Для чего, интересуюсь спросить?

– Во-первых, я имел за счастье жениться на женщине, потому что на мужчине никто не женится. Во-вторых, надо понимать, что для того, чтобы носить объект на руках с целью романтизма и дальнейшего употребления, его надо сначала обнаружить.
В-третьих, барышню надо поднять без риска травматизма и других неприятных последствий, а после ваших борщей с пирогами произвести эту манипуляцию с Розочкой будет весьма проблематично.

– Сёма, вы говорите обидно! Розочке для идеальной фигуры – ещё кушать и кушать!

– Ай, тётя Соня, давайте не будем о грустном! Я таки и без вас помню наизусть все физические размеры вашей племянницы. Кстати, где этот цветок жизни?.. Розочка, рыба моя, ты где? Иди, я тебя сейчас испепелю!!!

– Сёма, я вас умоляю! Вы, судя по всему, опять приняли на грудь. Спрячьте фитиль в трусах и не позорьтесь…. У вас нет таких денег, чтобы так себя вести.

– Да уж, тётя Соня! Вы таки себе не представляете, как вас приятно слушать, когда вы молчите! И где это так перемкнуло, чтобы врубить этот ваш богатырский голос? Если уж вы и решили меня морально утомить, то давайте выбирать из двух… Либо я всё это видел в горбу и готов одномоментно испариться вместе со своим фитилём, либо мы с вами перестаём изводить друг друга и мирно завершаем диспут по причине вашей..., ну представим, всеобъемлющей правоты?!

– Я, конечно, Сёма, дико извиняюсь, но, поверьте, оно того не стоит, чтобы обижаться на прямодушную тётю Соню! Я же всегда за вас имела в виду, что при всех своих недостатках – вы мужчина хорошо грамотный и вполне себе красивый на лицо, а к тому же ещё и далеко не дурак! Правда ведь, Сёма, или как вы считаете?..

– Чтоб да, так нет... Правда есть маленький нюанс – я таки и вблизи, на секундочку, не идиот! А потому, тётя Соня, и нервы никому не тискаю.., и внешность в ответ никакую не оскорбляю, хотя есть куда….
А ещё имею напомнить вам свой резонный вопрос: а где ж та шикарная женщина, мать её – Розочка, которая якобы никак не находит себе места?

– Сёма, что вы из-под меня хотите? Вы свой грубой мужской настойчивостью вводите меня в замешательство. И не надо тут устраивать трагедий из Гамлета! Розочка – культурная девушка, пошла с Наумом Марковичем в филармонию, причём, не пялиться на декольте флейтистки, как некоторые, а послушать музыку Штрауса….
Вот вы, несмотря на свою выдающуюся национальность, даже не играете на скрипке! А Наум Маркович – интеллигентнейший человек, служит настройщиком пианино в Еврейском культурном центре и не сморкается, как некоторые, сильно вслух на концертах симфонического оркестра.

– И на нервах, как некоторые, я тоже не играю.... Розочка, судя по вашим словам, тоже должна выглядеть довольно расстроенной. Опасаюсь, как бы этот Наум Маркович не употребил свои профессиональные навыки. Поверьте, этот интеллигентного вида поц никогда себе не простит, если не надкусит такой сочный фрукт. Может мне сходу пожать ему челюсть, как только они вернутся?

– Ша, Сёма, к чему эта спешка?! Не теребите себе нервы и не выражайте высшую степень негодования. И где это вы себе вообразили угрозу ущерба? Разве вы не знаете, что Наум Маркович таки глубоко женатый человек?

– Ой, тётя Соня, я вас умоляю, но не кастрированный же!..
Все беды, знаете ли, от этих “интеллигентов”. А что? Руки свободны, времени свободного – на пол-Одессы, вот они и умничают, по филармониям ходят. Взял бы лучше лопату, сразу бы всё встало на место! Суровее надо быть, а то думают они там себе…. У нас и без них есть, кому думать, вон полная недоразвитая страна чиновников! Тоже – те ещё имбецилы, но что нам надо – знают лучше всех….
Вот, тётя Соня, увидите – я этого ходока интеллигентного экстерьера покрою повальным террором…. Высшего сорта! Сейчас этого сорта даже "Экстру" не делают. Да-да – наплюю ему в рот, а потом кину туда камень.... А ещё спою Штрауса в самые его поганые уши, чтоб пообронил-таки свой камертон да побежал до хаты со скоростью тепловоза…. И чтоб фото рекордсмена напечатали в газете «Одесский вестник»!..

– Сёма, откуда такие мелкоуголовные повадки? Вы таки хотите иметь счастье пообщаться с доблестными правоохранительными органами и прочим геморроем? И оно вам это надо? Когда Наум Маркович с Розочкой вернётся, скажите ему: “Большое спасибо за прекрасный вечер” и не дурите себе голову. Лучше возьмите глаза в руки и трезво посмотрите на свою истощённую внешность. Вам разве оттуда не видно, что вы таки ни разу не Геракл?
И давайте вы уже перестанете искать очередную принцессу на свою горошину! Розочка – это бриллиант чистой воды и должна быть у вас единственной, чтобы жить как английская королева, содрогаясь от подарков, страстей и пылкой любви!

– И что вы думаете, её таки не разорвёт от такого резонанса?

– Сёма, что вы мне опять начинаете? Угомоните свой комедийный задор и задумайтесь – сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас!

– Я что-то плохо не понял!.. Это вы на что вы намекаете – “не считая вас”?!

– Хорошо, Сёма, сменим акцент – а вы знаете, сколько у нас в Одессе рогоносцев, считая вас? Улавливаете эту крупную разницу? Тогда слушайте сюда дальше.
А сколько ещё тех, что живут просто так и по привычке? И оба они считали себя умней еврейского раввина, но оказались не так уж правы. И встреча их была ошибкой, и дальнейшие отношения абсолютно беспочвенны, а это, знаете ли, сильно обидно.… Но никто, Сёма, никому не плюёт в рот и таки не орёт Штрауса в “его поганые уши”….

– Ладно, ладно, тётя Соня. Сворачивайте свои экспликации! Если вам нужны свободные уши, идите себе на Привоз и там рассказывайте сколько хотите!
Как сказал один умный человек: “Люди живут в дерьме, но кто-то научился это перерабатывать, а кто-то научился в этом плавать!”. А в нашем деле главное что? Главное, чтобы то, куда тебя посылают таки нормально функционировало!
Так вот что, тётя Соня, я имею вам сказать. Положите-ка мне чего-нибудь из той сковородки на покушать, а я тем временем сгоняю за пивком и буду внутри этого натюрморта сидеть и ожидать развязки сюжета. Вернусь стремительно….
И не надо, не надо тут покачивать головой и сомневаться за мои способности – я, конечно, не орёл, но за пивом летаю быстро!

Оглавление